.:Ролевая игра-Властелин колец:.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » .:Ролевая игра-Властелин колец:. » Юмор » Юмор по Толкиэну


Юмор по Толкиэну

Сообщений 1 страница 7 из 7

1

СРЕДИЗЕМСКИЕ АНЕКДОТЫ
(бывшие "Эсгаротские анекдоты")

     Однажды эсгаротец заглянул в палантир.
     - Что ты там увидел? - грозно спросил его  невесть  откуда
взявшийся Гэндальф.
     - Муть, - кратко выругался эсгаротец, - но зато бесплатно.

     Однажды эсгаротец побывал в Минас-Тирите и  был  неприятно
поражен  бесхозяйственностью  гондорцев:  в   городе   кормежка
пайковая, а над Цитаделью дармовое мясо летает.

     Однажды гондорец решил стать эсгаротцем. Пришел и говорит:
     - Вот он я! - а эсгаротец ему в ответ:
     - Э, браток, ты сперва котлы у Наркисса до блеска начисть!
     ...Так до сих пор и чистит.

     Проезжая мимо Эсгарота, с Гэндальфа слетела шляпа.
     -  Пусть  сильнее  грянет  буря!  -  завопил   в   сердцах
волшебник.
     ...Долго в Эсгароте помнили Гэндальфа.

     В Эсгароте Гэндальфа не любили за вечно  озабоченный вид и
за то, что много каркал. В смысле накаркивал. Бывало, литр пива
в трактире вылакает, а как деньги с него спросят, так сразу:
     - Дракона на вас нет, вымогатели!

     После того, как в Средиземье большим тиражом вышел сборник
анекдотов  про   Гэндальфа,   Серого   Странника   стали   чаще
спрашивать, не родственник ли он знаменитому разведчику.

     По реке плыли две бочки. На одной стояла надпись "Килька",
на другой - "Филька".
     - Племяннички плывут - важно сказал Торин.

     Ползут мимо  Гондора  девять  червяков.  Один  из  них,  в
золотой короне, говорит:
     - Ну что, может, до Гондора докопаемся?
     - Молчи, Ангмарский, вчера уже до Гэндальфа докопались!

     Когда Фродо надел Кольцо Всевластия  и  объявил  себя  его
властелином, первой его мыслью было: "Ну вот,  теперь  можно  и
дурака повалять." Говорят, что Саурона действительно сбросило с
трона и покатало по полу.

     Когда флот Ар-Паразона подошел к берегам  Валинора,  Валар
обратились к Илуватару с вопросом, что же им теперь делать.
     - Потопите Нуменор, - ответил Илуватар,  -  и  перекрасьте
Саурона в зеленый цвет.
     - Но, Эру, почему в зеленый? - удивились Валар.
     - Я так и знал, -  ответил  Илуватар,  -  что  по  первому
пункту у нас расхождений не будет.

     Однажды Келеборн решил побить  свою  жену.  Услышав  крики
дамы своего сердца, Гимли схватил топор и, не разбирая  дороги,
бросился к Делони Владык.
     ...Очнулся он, лежа на травке, и с огромной шишкой на лбу.
     - Что со мной было? - спросил Гимли.
     - Ты почуствовал могущество Владыки Лориэна,  -  не  очень
понятно объяснил Хэлдар.

     Hачало Четвеpтой Эпохи. Хоббиты сидят на  полянке  и  пьют
пиво. Из кустов вылетает ошалелый  Фpодо  с  кpиком  "Hазгул!".
Все, естественно, пpячутся. Минут  чеpез  десять  вылезают:  ни
Фpодо, ни пива, ни закуси...

     Битва у воpот Моpаннона. Cлышен кpик "Оpлы летят!".  Чеpез
несколько  минут  появляются  (одновpеменно)  оpлы  и  пpизнаки
pазpушения Баpад Дуpа.
     Гэндальф (Гваихиpу):
     - Где  тебя  столько  вpемени  носило,  воpона  тоpмозная!
Он-таки уничтожил Кольцо!

     Гэндальф (вылезая из Башни Даpина на веpшине Зиpакзигиль):
     - Hу и шуточки у этого Леголаса! Я иду по узкому мосту,  а
сзади "Балpог пpишел!"

     Встpеча с Гэндальфом в Остфолде.
     Гимли:
     - Гэндальф! Hо ты стал белым тепеpь...
     Гэндальф:
     - Да, Гимли. И скажу тебе - не хилые у вас в Моpии  залежи
мела!

     Hочевка на Амон Cул. К Фpодо подкpадывается назгул.
     Фpодо:
     - А Элбеpет Гилтониэль! А Элбеpет Гилтониэль!
     Hазгул:
     - Эх, стаp я стал, ничего уже не слышу...

     Hападение волколаков под Каpадpасом.
     Гэндальф:
     - Hауp ан эдpайт аммен! Hауp  ан  эдpайт  аммен!  Hауp  ан
эдpайт... Ах, ..., Балpога вызвал...

     Однажды Аpагоpн, будучи  с  жуткого  похмела,  заглянул  в
Палантиp Оpтханка.
     Гвоpят, что с тех поp всякий, заглянувший в  этот  Камень,
если его похмелье не было еще более жутким, видел в нем  только
пеpекошенную pожу Аpагоpна.

     Hа  гондоpском  складе  металлоизделий.   Один   кладовщик
дpугому:
     - Cлушай, что это у нас все вpемя  латунные  шайбы  кто-то
тыpит?
     - А, не обpащай внимания, это Cауpон. Cвихнулся,  бедняга,
после pазвоплощения...

     Лозунг ушедшей с началом Четвеpтой Эпохи в  подполье  КПCC
(Коммунистической Паpтии  Cауpоновцев  Cpеднеземья):  "Воплотим
Cауpона обpатно в жизнь!"

     Заметка в газете "Голос Даpина":
     "Вчеpа  в   Моpии   было   откpыто   новое   пеpспективное
местоpождение Балpогов. По пpогнозам специалистов,  pазведанных
запасов хватит на пеpекpаску не менее 30-40 Гэндальфов".

     Когда слуги Cауpона изловили Голлума, Кольца  пpи  нем  не
оказалось, зато была обнаpужена коpобка  с  моpмышками,  металл
котоpых показался Чеpному Властелину до боли знакомым.

     Hа Cовете у Элpонда.
     Гэндальф:
     - А сейчас  я  пpедставлю  Cовету  главное  доказательство
того, что это именно  то  самое  Кольцо!  (надевает  Кольцо  на
палец) ЭШ HАЗГ ДУРБАТУЛУК, ЭШ HАЗГ ГИМБАТУЛ...

     Получив удаp моpгульским клинком, Фpодо  не  pастеpялся  и
ответил Коpолю-Пpизpаку хоббитским пинком. Только  санатоpий  в
Упокоищах смог поставить на ноги несчастного назгула.

     Двоpец Элpонда  в  Ривенделле.  Hаpод  сидит  у  камина  и
квасит. Hеожиданно на  кpыше  слышатся  шаги,  кашель,  pугань,
затем, ко всеобщему изумлению, в камин падает Кольцо.
     Гэндальф:
     - Hе обpащайте внимания. Это Фpодо тpениpуется...

     Идет Гэндальф по лесу, а навстpечу ему - хоббит, гном, оpк
и Голлум.
     - Вы кто? - спpашивает Гэндальф.
     - Мы хоббиты!
     - Это как это?!!
     - А из pазных пеpеводов!

     Отстав от жизни за вpемя битвы с  Балpогом,  Гэндальф  был
весьма озадачен слухами о  том,  что  Чеpный  Властелин  сильно
уменьшился в pосте, а ноги его обpосли густой шеpстью.

     Проснулся Фангорн с большого бодуна. Голова  трещит,  душа
пивка просит...
     Поглядел вокруг Фангорн и подивился :  кругом  обломки  от
стены валяются,  ворота  смятые,  над  Изенгардом  пар  столбом
стоит.
     Обхватил  Фангорн  больную   голову   корявыми   пальцами,
задумался: "И какой недорослик мне вчера  ляпнул,  что  Саруман
меня не уважает ?!!"

0

2

Шутки и байки, опубликованные в первом (и единственном) номере
"Казад-Дома", газеты казанских гномов.

1.         Новые экономические инициативы Балина,
           узбада Казад-Дума Морийского,
           не встретили понимания нигде

Недавно (в пределах текущей эпохи) ныне царствующий узбад Казад-Дума
Балин сделал официальное заявление о необходимости завоеваний рынков
сбыта. Ответной реакцией правительств ряда соседних государств было
срочное оцепление воинскими подразделениями городских базаров. Узбад
в недоумении. Дипломатический корпус прилагает усилия к устранению
инцидента.

2.         ОБЪЯВЛЕНИЯ

"Дарин-Казад-Корпорейшн" предлагает высококачественные массажные
щетки для ног. Спешите! Причесанные ноги - признак хорошего тона!
Покупайте! Наш девиз - красота и здоровье!

           * * *

Внимание, охотники! С первого августа объявляется сезон охоты на
королей-ангмарцев. Соблюдайте правила заточки арнорских кинжалов и не
пренебрегайте гномьими советами (даем за умеренную плату). Будьте
осторожны и внимательны на охоте - нападения спереди строго
воспрещаются Законом Охоты на Назгулов. Сыпать соль на хвост и кусать
противника за пятки не рекомендуется. Удачи! Ни короны вам, ни кольца!
(Пошлите нас к Барлогу).

          * * *

Фирма "Sauron & Nazguls, Inc. Ltd." предлагает кольчуги из колец
всевластья. Обращаться: Мордор, улица Иванова, 26, кв. 6, спросить
Саурона (с 23.00 до 5.00).

          * * *

Требуется сторож для несметных богатств. Гномов просят не беспокоиться.
                                         Смог.

          * * *

Фармакологическая корпорация "Фангорн и Компания" предлагает средство
от тупости. Если тролль (орк, гоблин) выпьет флакон, одним тупым
станет меньше. Медленность выполнения заказа гарантируем.

          * * *

Продается Барлог. Недорого. Доставка за счет покупателя. Деньги вперед.
                                        Балин.

3.        АНОНС

Читайте в следующих номерах: восторженные статьи, трогательные стихи,
нежные воспоминания о наших любимцах - драконах, бальрогах, орках,
гоблинах, горлумах и тараканах. Все эти милые существа с большим
трудом приживаются в наших холодных и сумрачных пещерах, и если бы не
забота гномов, то они и вовсе бы здесь не выжили.

Забота о братьях наших меньших всегда считалась у нас почетной
обязанностью и поручалась лишь самым достойным. Благодаря трудам
последних, первые встречаются в Казад-Думе чуть ли не в единственном
экземпляре.

Мы суровый народ, и любовь у нас суровая. Мы скорбим о том, что такие
симпатичные и ласковые создания не способны жить с нами рядом, и
скупые слезы стекают по нашим бородам, оставляя соляные дорожки на
костюмах, а их потом так тяжело отстирывать! Поэтому не будем плакать!
Ха-ха-ха!

4.        О ПОГОДЕ

В западных районах Средиземья наблюдается резкое похолодание
вследствие усиленной заготовки дров в Шире. На востоке падение
освещенности стабилизировалось и достигло значения 0.5-0.6 мкЛюкс в
сутки в районе Минас-Тирита. Ливневые дожди южнее дельты Андуина,
возможно, смоют то, что не успело засохнуть в прошлогоднюю засуху. В
Ристании сенокос. В Лориэне листопад. В Мории Барлог.
                                Дежурный синоптик
                                Фигли, сын Мигли.

0

3

Однажды грузины шли по горной дороге. Вдруг им навстречу попались какие-то странные существа.
- Кто вы такие? - спросили грузины.
- Мы хоббиты, - ответили те.
- Вах, вах хоббиты! - закричали грузины.
Так появились ваххабиты.

Гэндальф:
- Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
Фродо:
- На нем что-то написано.
- Что?
- Made in China!
- Этого я и боялся.

Вечер в Шире, Лотто и Лобелия сортируют имущество Фродо. Под дверь Бэг-Энда приполз назгул и давай шипеть:
- Шииииир! Бээээггинс!
Лотто это надоело, он вышел и сказал назгулу, мол, достал, ушел твой Бэггинс.
А назгул опять за свое:
- Шиииир! Бээээггинс!
Лотто опять вышел и повторил речь. А назгул по-прежнему:
- Шиииир! Бээээггинс!
Лотто:
- Нету его, заткнись, а то все зубы выбью нафиг!..
... Ночь в Шире. Лотто и Лобелия сортируют имущество Фродо. Под дверью Бэг-Энда засел назгул и шипит:
- Фыыыыых... Бээээггинфф...

Представители орков подали в суд на авторов фильма "Властелин колец" за вопиющий расизм и изображение целой нации как сборища уродливых жестоких негодяев. В качестве доказательства лживости фильма приводится тот факт, что ни один настоящий орк не стал в нем сниматься, а все роли исполнялись переодетыми людьми.

Буш-младший после олимпиады:
- Ну что, все поняли, кто здесь Властелин Колец?

Фродо приехал в "Гарцующий Пони" и спрашивает у хозяина:
- Слушай, а чего ты свой трактир так назвал, у тебя же ни одного пони нет?
Хозяин репу почесал и отвечает:
- Ты прав. Назову свои кабак "Серый Козел", вон у меня козел в огороде пасется.
На том и расстались. Через положенное время Фродо возвращается и видит на месте трактира пепелище и плачущего хозяина. Фродо:
- Что случилось?
- Да вот, назвал трактир "Серый Козел", вывеску приладил, а через месяц приехал Гэндальф Серый, и такое тут устроил.

Маг Гэндальф был большой шутник.
- Возьми кольцо, Фродо, - сказал он как-то, доставая кольцо из камина щипцами, - оно холодное!
Доверчивый хоббит протянул руку, забрал кольцо у мага и несвоим голосом заорал от адской боли.
- Я пошутил. - весело констатировал Гэндальф...

После похода Фродо подрос, возмужал, растолстел... В память о заслугах и доблестном возвращении его стали звать Фродо-МОРДОРворот.

Когда Фродо надел Кольцо Всевластия и объявил себя его властелином,
первой его мыслью было: "Ну вот, теперь можно и дурака повалять." Говорят, что Саурона действительно сбросило с трона и покатало по полу.

Перекличка в Отряде Хранителей:
- Хоббит!
- Я!
- Шерсть на ногах есть?
- Есть!
- Валенки на зиму не получишь!

Идет Гэндальф по лесу, а навстpечу ему - хоббит, гном, оpк и Горлум.
- Вы кто? - спрашивает Гэндальф.
- Мы хоббиты!
- Это как это?!!
- А из pазных пеpеводов Толкиена!

После того, как в Средиземье большим тиражом вышел сборник анекдотов про Гэндальфа, Серого Странника стали чаще спрашивать, не родственник ли он знаменитому разведчику.

Проезжая мимо Эсгарота, с Гэндальфа слетела шляпа.
- Пусть сильнее грянет буря! - в сердцах завопил волшебник.
Долго в Эсгароте помнили Гэндальфа...

Когда слуги Cауpона изловили Горлума, Кольца пpи нем не оказалось, зато была обнаружена коробка с мормышками, металл которых показался Чеpному Властелину до боли знакомым.

Ползут мимо Гондора девять червяков. Один из них, в золотой короне, говорит:
- Ну что, может, до Гондора докопаемся?
- Молчи, Ангмарский, вчера уже до Гэндальфа докопались!

К вопросу о том, как убивается назгул: сам от тоски зачахнет, если с ним два часа станет препираться им же убитый хоббит.

Оромэ очень любил Детей. Бывало, все Валары рассядутся в кружок в свете Деревьев и поют хвалы Илуватару, и Оромэ непременно заберется в какие-нибудь дебри Средиземья, и Детей ищет. Погонится за кем-нибудь, хвать - а это не Дитя, а какая-нибудь пакость. Поэтому его и прозвали Великим Охотником.

Добрался до Гондора раненый сын Денетора. Все Средиземье обежал, и никто его не вылечил. Совсем уж было помирать собрался, да только показывают ему на палатку и говорят:
- Там лекарь сидит. Иди к нему, он вылечит.
- Вылечит, как же. Меня Черный Всадник ранил, не кто-нибудь.
- Вылечит, вылечит!
Посмотрел "лекарь" на раненого, да и говорит:
- Ну что, понял, кто я такой?
- Ага, Арагорн, небось, - догадался тот и мигом выздоровел.

Встpеча с Гэндальфом в Остфолде. Гимли:
- Гэндальф! Hо ты стал белым тепеpь...
Гэндальф:
- Да, Гимли. И скажу тебе - нехилые у вас в Моpии залежи мела!

Заметка в газете "Голос Даpина":
"Вчеpа в Моpии было откpыто новое пеpспективное местоpождение Балpогов. По пpогнозам специалистов, pазведанных запасов хватит на пеpекpаску не менее 30-40 Гэндальфов".

0

4

Смотрите в кинотеатрах Грузии:
Грузинская экранизация знаменитой сказки Толкиена "Вазэлин канэц".

"Теперь-то вы знаете, кто властелин колец?!" - сказал Джордж Буш после зимней олимпиады.

Летит Змей Горыныч трехголовый, встречает Илью Муромца.
Первая голова:
- Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
- Ты чего?! Крыша поехала?
Вторая голова:
- Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят «Властелина колец» смотреть, а третья - «Тарковского, Тарковского!»... Дура очкастая!

Голливуд. Съемки фильма. Актер Кристофер Ли по старой памяти облачается в мантию волшебника Сарумана.
На всю съемочную площадку слышен зычный голос:
- А ну привести ко мне малорослика Фродо!
Приводят.
Чародей ему:
- Немедленно отдавай кольцо, Фродо! Ишь ты, аж позеленел от страха...
На что тот ему:
- Ошиблись вы, граф Дуку! Не хоббит я, а рыцарь джедай, Йода имя мое!
И достает лазерный меч...

Дворец Элpонда в Ривенделле. Hарод сидит у камина. Неожиданно на крыше слышатся шаги, кашель, ругань, затем, ко всеобщему изумлению, в камин падает Кольцо.
Гэндальф:
- Hе обращайте внимания. Это Фpодо тренируется...

Загадка:
Вначале серый, потом белый, а на самом деле - голубой.
Ответ:
Гэндальф.
(пояснение: речь идет об актере)

0

5

В самом сердце курятника Черная Курица снесла Черное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трех тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросенка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу. тов т. е. Девять героев: четыре поросенка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти. Любовь и коварство, дружба и предательство - все это в новом остросюжетном мультфильме. Властелин Яиц.. Смотрите на экранах страны трилогию:
1. Братство Яйца.
2. Две избушки.
3. Возвращение Пятачка.

Что-то в армии Темного Властелина явно смущало Гендальфа. То ли сотни тысяч беспрестанно орущих орков... То ли парящие над бескрайними просторами Мордора назгулы... То ли огромные тролли, сокрушающие на своем пути все живое.... То ли многочисленные транспаранты в стане врага, на которых на благородном эльфийском среди прочего виднелось: "Руки прочь от Мордора!" и "Гендальф - международный террорист!"

В сортире слышен шум, затем свист, сдавленный голос «не убивай», звук «шмяк».
Выходит Фродо, поспешно засовывая свой меч под кольчугу, и цедит сквозь зубы:
- Вы мне, гады, еще за Гондор ответите.

- Вкус-сненькая рыбка-сс, - подумал Голлум, забираясь в воду.
- Жирненький Смеагорл, - подумали пираньи...

18 декабря с. г. продолжение прошлогоднего бестселлера от 11 сентября с участием бен Ладена в главной роли - "Властелин колец: 2 башни"

Спрашивает Фродо у Бильбо Беггинса:
- А откуда у тебя такая классная кольчуга?
- А от Кучмы! У него как раз сейчас распродажа.

Гэндальф в Летописном Чертоге разжигает трубку:
- Наур анн адриат аммин! Наур... вот блин, Балрога вызвал...

Вопль из Мордора:
- Выше знамя мордорского оркизма-назгулизма! Уже нынешнее поколение будет жить при назгулизме!

Сколько ни бился Гэндальф, Врата Мории оставались закрытыми. Подошел тут сзади Гимли и сказал:
- Да открывайтесь вы, %&*#$ь вашу через $+%*y!! $#@@&% мать!
И Врата открылись. Вот что значит правильно подобрать заклинание!

У гномов была традиция - в бою носить устрашающие врага маски. Одевали, кто во что горазд - одни драконью морду малевали, другие - пьяную Арагорновскую рожу... И лишь Гимли, сын Глоина, носил простой шлем даже без забрала.

Однажды у вывески над вратами Мории "Гномье царство" отвалилась руна "Н".
С тех пор нет гномам покоя - лезут к ним всякие...

Фарамир склонил голову, протягивая жезл Арагорну:
- Сим слагает свои обязанности последний Наместник Гондора...
Арагорн вернул Фарамиру жезл:
- Нет! Будешь ты и дальше Наместником!
И ответил Фарамир, Наместник Гондора:
- Вот и отлично. Эй, стража! Посадите-ка этого человека в тюрьму за бродяжничество. Прости, Государь, дружба дружбой, а служба службой...

Гэндальф (вылезая из Башни Даpина на веpшине Зиpакзигиль):
- Hу и шуточки у этого Леголаса! Иду я по узкому мосту, а он сзади "БАЛРОГ!!!"

Снял Арагорн с Фродо плащ и рубаху, глядит - а там мифрильная кольчуга.
Снял ее - а под ней еще одна. А потом и третья... Спрашивает:
- Неужто все Бильбо подарил?
- Ага, - отвечает Фродо, - у дядюшки склероз...

Очнулся Гэндальф после битвы в Мории. Смотрит - а вокруг все белое, сам он тоже в белом...
Спрашивает:
- Это Лориен?
- Нет, - отвечают ему, - это Склифосовка.

- Что общего у Гэндальфа с Майклом Джексоном?
- Оба стали белыми.

А знаете ли вы, почему Арагорн не женился на Арвен, прежде чем не разгромил Саурона? Был у эльфийских девушек обычай носить пояс целомудрия. С замком - для надежности. А ключик случайно оказался у ейной матушки, когда ее орки сцапали. Так он достался Саурону. Саурон хранил его (золотой, между прочим!) в сокровищнице. И бедному Арагорну, чтобы жениться, пришлось воевать с Сауроном и разграблять его сокровищницу.
А про Кольцо потом придумали, для детской версии.

Созвал перед смертью папа Эру всех Валар и сказал:
- Дети, возьмите веник!
Послушные Валары взяли веник.
- Выдерните каждый по прутику!
И это сделали.
- А теперь - сломайте прутики!
Сломали.
- Вот! - говорит Илуватар - а сейчас - пусть кто-нибудь попытается весь веник сломать!
Мелкор берет веник и ломает об колено...
- Вот б@@@ь, - ворчит Илуватар, - такой прикол испоганил...

Сидят в лодке девять кошек королевы Берутиэль и в один голос скандируют:
- Сижу, никого не трогаю, починяю примус!!!

Винни-Пух и все-все-все начитались Толкина и решили ХИ устроить. Наряжаются кто кем:
Винни - Арагорном, Кролик - Гэндальфом, Сова - Галадриэлью. Рядом Пятачок крутится:
- Винни, Винни, а я кем буду?
- Ты, Пятак, будешь Горлум.
- Винни, за что?!!! Давай я Сэмом побуду, или хоть гномом каким!
- Сказано - Горлум, значит - Горлум! А станешь выделываться - назначим тебя Королeм-призраком и станем всем отрядом кинжалы в задницу совать!

Хранители на привале. Ночь. Все спят. Гимли будит Леголаса.
Гимли:
- Леголас, давай, а?
Леголас:
- Ты чего, совсем офигел?! Я спать хочу!
- Ну давай, пожалуйста, последний раз...
- Народ кругом - что подумают?!
- Ну тихонечко...
- Ладно, уговорил, противный.
Оба, хором:
- А Элберет Гилтониэль!!!!...

Поймали орки толпу пленных и говорят:
- Сейчас вы рассказывайте, кто откуда и как зовут, а мы пока решим, кого съесть первым. Пленные отвечают:
- Я Леголас, эльф из Зеленолесья.
- Я Гимли, гном из Одинокой горы.
- А я Иван Трофимыч, здешний лесник. И я с вами не играю!

0

6

Братство Кольца терпит крушение на самолете.
Все выпрыгивают, раскрывают парашюты, а Фродо разбивается. Арагорн начинает корить Боромира:
- Как же так, что же ты не уследил за ним?!
- Да я ему кричу: "Дергай, Фродо, кольцо! Кольцо!" А он мне: "Отстань, Боромир, ты не в себе!"

Идут два хоббита по Крещатику. Один другому говорит:
- И вижу, что это Украина, и понимаю, что это Украина, но как гляну на их президента - ну гоблин гоблином!

Снова черные заокеанские назгулы кружат над Минас-Багдадом...

Возвращается Бильбо из похода "Туда и Обратно" и рассказывает хоббитам:
- Тролли - это не только ценный кошелек, но и три-четыре центнера высококачественного гранита!!!

"Властелин колец", "Властелин колец"...
А вы не пробовали прочесть назад последнее слово?

Сломался у Исилдура меч, прошли века, и только Арагорн смог прочитать на рукояти: "Made in China"...

Если вы заглянули в кинотеатр после начала сеанса на какой-то иностранный фильм, но среди героев фильма нет ни одного негра или представителя сексуальных меньшинств, а на экране мелькают чьи-то волосатые ноги - значит, вы попали на фильм "Властелин колец".

Боромир, где брат твой - Дуремар?

Бедный, бедный Горлум...
У него не было 500 лет женщин...
Зато было кольцо...

Вах!
Вы спрашиваете, как мы, суровые горцы, называем Хоббитов?

0

7

Секретный дневник Арагорна, сына Араторна

Вольный перевод ПТ статьи неизвестного автора ‘The Secret Diary of Aragorn Son of Arathorn’.

День первый

Повстречал хоббитов. В трактире замочил четырех назгулов. Очень хорошо.
Идем вместе уже 40 миль. Сцену с лошадкой вырезали, приходится идти пешком.
Метко швырнул яблоком в какого-то хоббита, чтобы тот заткнулся. Ноют как бабы, ей-богу.
Все еще не король.

День четвертый

Застрял в горах с хоббитами.
Боромир начал действовать мне на нервы. Интересно, он часом не гей? Если да, то надо будет держаться от него подальше.
Пока еще не король.

День шестой

Убитых орков: 0.
Убитых назгулов: не знаю (в темноте не увидел).
Неутешительные результаты.
О! Щетина стала расти! Я теперь выгляжу отважным и решительным!
Черт возьми, так хочется пнуть под зад этого Гимли. Ладно, как-нибудь в другой раз.
Все еще не король.

День десятый

Извиняюсь за долгое молчание. В этой чертовой Мории так темно, что совсем невозможно вести дневник. А Балрог и вправду большой. Утащил в свою пещеру Гэндальфа. Страшно подумать, чем они там сейчас занимаются.
Все еще не король.

День одиннадцатый

Замочил 7 орков. Очень хорошо.
Щетина стала совсем густой. Выгляжу отвратительно, как бомж. Гоблин в переводах засмеет. Ну ничего, как стану королем, отрублю ему голову.
Все еще не король.

День двенадцатый

Ого! Кажется, Леголас намного круче меня.
Интересно, понравлюсь ли я ему, когда стану королем?

День 28

А Фродо выглядит привлекательно, хоть и раненый. Только не подумайте ничего плохого. Да и как я мог такое подумать, ведь Сэм меня убьет.
Не, правда, ножки у Фродо так себе, на любителя.
У Арвен, наверное, месячные. Ну зачем надо было переделывать сценарий!
По-прежнему все еще не король.

День 30

Гостим у эльфов. Думаете, Галадриэль приударила за мной? Да куда там ей! Дерзкая шлюшка.
Что там подарили эти эльфы? Ага, кучу сверкающих побрякушек. Теперь точно будем выглядеть как голубые на параде.
Все еще не король.

День 31

Имел приятную беседу с Боромиром. Он не такой уж плохой парень, хотя, возможно, и гей.
Я помылся и побрился, но все еще не король.

День 32

Убитых орков: 0. Плохи дела. Щетина опять начала расти.
Леголас что-то ляпнул на эльфийском насчет опасности. Интересно, он часом не голубой? Надо будет подглядеть, в чем они там с Гимли постоянно соревнуются.
Все еще не король.

День 33

Убитых орков: бессчетное множество. Вот это кайф!
Боромира завалили. Лодырь! Хоть он и умер на моих руках, я теперь уверен, что он определенно был голубым, как и Гимли.
Ладно, покойся с миром, Боромир. Я все еще не король, но по крайней мере, хоть ты, Боромир, верил, что я король.
Да уж, какой позор - единственный, кто тебя признает, оказывается геем.

День 34

Фродо пошел в Мордор. Обманщик! Сказал, что пойдет один, но потом передумал и взял с собой Сэма.
О Боже! Есть в этом фильме хоть один нормальный мужчина, кроме меня? Или я тоже гей? Уже начинаю сомневаться в своей ориентации.
Все еще не король.

0


Вы здесь » .:Ролевая игра-Властелин колец:. » Юмор » Юмор по Толкиэну