Здесь пишем анекдоты
- А что такое Хеллоуин?
- Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе и устраивают шабаш...
- Вот только не надо путать Хеллоуин и 8-е марта.
Анекдоты
Страница: 1
Сообщений 1 страница 4 из 4
Поделиться12008-11-16 20:31:12
- Владыка Ривенделла
- Откуда: Ривенделл
- Зарегистрирован: 2008-11-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 171
- Уважение: +5
- Позитив: +5
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 часа 47 минут - Последний визит:
2009-01-13 22:42:54
Поделиться22008-11-17 15:03:51
- Владыка Ривенделла
- Откуда: Ривенделл
- Зарегистрирован: 2008-11-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 171
- Уважение: +5
- Позитив: +5
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 часа 47 минут - Последний визит:
2009-01-13 22:42:54
Пятилетний мальчик становится свидетелем родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка, чтобы он задышал, мальчик говорит:
- Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может!
- Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, - девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется.
Это случилось в самой глубине штата Теннесси. Жена местного фермера родила двенадцатого ребенка и выписывается из роддома. На прощание медсестра благодушно замечает:
- Ну, я думаю, что через годик, примерно в это же время мы снова вас увидим.
- Нет, нет! Больше мы с вами не встретимся, - убежденно отвечает женщина.
- Почему вы так уверены? - удивляется медсестра.
- Потому что я и муж наконец поняли откуда они берутся!
Поделиться32008-11-17 15:10:47
- Владыка Ривенделла
- Откуда: Ривенделл
- Зарегистрирован: 2008-11-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 171
- Уважение: +5
- Позитив: +5
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 часа 47 минут - Последний визит:
2009-01-13 22:42:54
Преподаватель истории:
- Представляете - у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни телевидения...
Вовочка:
- Вот поэтому они и умерли.
На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее:
- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито):
- А какой это был класс?
- 5-й “Б”.
- Нет, эти не отдадут!
- Я пережил одну мировую войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"
- Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик?
- Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда руку.
- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!
Маленькая девочка никак не засыпала ночью. Мама пришла и начала ее успокаивать, спрашивает, что же ей не спится. А дочурка и отвечает:
- Я боюсь.
- Чего?
- А нам воспитательница в садике сказала, что Ленин жив и....очень любит маленьких детей.
Поделиться42009-11-01 16:55:22
- Новичок
- Зарегистрирован: 2009-11-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5
- Уважение: +1
- Позитив: +41
- Провел на форуме:
1 час 5 минут - Последний визит:
2009-11-02 10:26:13
Страница: 1
